ナーバス？

どうしてそういう状態になったのかは自分でも良く分からない。

時期的なものなのか、あるいは単純に心の迷いなのか。その辺は定かではないのだが、今月に入ってからずっと精神的にナーバスな時間が続いている。

原因が分からないので、これが原因だと判明する事がないだけに、余計にタチが悪い。自分の心の中で何かがくすぶっていて、それが何なのか表現する事ができない。作家を目指していると言うのにね、なんとも情けない話だ。

言いようの無い不信感。それは明らかに自分に向けられたものであり

人に関するようなことではない。今の自分の事、過去の自分、そして未来の自分に対する漠然とした不安。しかし不安を言っていたらそれこそキリがないわけでね。先の心配をするくらいなら、今やるべき事をやるしかない。そんな事は分かっているのだが、何か心が寂しく思う。単純に理解者が欲しいのか？

まあそれもハズレではない。だが「大正解」と言えるほどの回答でもない。

離婚する前はこんな状態になる事など一度も無かった。漠然とした不安はあっても、それが長続きするような事は無かったよな。今までは一つの問題だけが自分に襲い掛かってきて、それを始末するのに苦労すると言う意味で不信感を感じる事はあった。

しかし今回は明らかに違う。

今自分を襲っているのは一つの問題だけではなく

現在過去未来、この三つに存在する全ての不安要素が徒党を組み、一斉に襲い掛かって来ているような感じ。そうなると当然の事ながら本体となる俺一人では手に負えない。そこで取った手段が自分を敵と同じ数に分裂させて戦わせると言う手段。

しかしこれをやると力までもがその数だけ分離してしまい、抵抗力が小さくなってしまう。抵抗が小さいと圧迫される。その圧迫こそが、今現在自分を苦しめているものでね。まあ概要だけ説明するとこんな感じだな。

寂しいんでしょうね、きっと。多分それだと思いますよ。

勿論断定は出来ませんがね。それでも7割くらいは寂しいのではないかと。時期的にもクリスマスモードですから（笑）ワガママなもんですよ、人と付き合うだけの責任が持てないと言うのに、心の片隅では手を差し伸べている。なんて勝手な人間だろうか（苦笑）

まあでもこの程度で終るような俺なら、所詮その程度の自分だったと言うことだ。

自分で生み出した闇だ。勝とうと負けようと、その始末だけは着けねばなるまい。

勿論、こんな状況でも「負ける気がしねぇ」と言う気持ちは健在だがね。